دوستی

درود بر همراهان عزیز

دوستان پیگیر موضوع دوستی اجتماعی بودند، در ادامه چنین نوشتم:

درود بر لیلای عزیز که همچنان پیگیر مساله دوستی اجتماعی هست

هیچوقت تعریف های افراد از یک موضوع به طور کامل بر هم منطبق نمی شه

دوستی اجتماعی یعنی دوستی که به حریم خصوصی همدیگر وارد نمی شوند

یعنی دو نفر هم جنس یا غیر هم جنس با هم دوست هستند در یک محدوده خاص

این دوستی ممکنه در محل کار یا در گروه ها و اجتماعات دیگر یا در تورهای مختلف یا کوهنوردی اتفاق بیافته

حریم تعیین شده اون در حد دوستی هست که وارد دوستی عاطفی یا جنسی نشه…

وقتی شخصی همسری داره و خودش سعی داره که وفادار باشه اگر این حریم رو خوب بشناسه می تونه که به اعتقاد وفاداری خودش در پیش خودش عمل کنه

رابطه جنسی به طور مشخص با یک دوست غیر از همسر برای همه تعریف شده و نکوهیده هست

همه حد و اون باز هم ممکنه که برای برخی هنوز روشن نباشه

شاید لمس دست هنگام صحبت را برخی جزو رابطه جنسی ندانند

اما در واقع رابطه جنسی از لمس دست در حین صحبت و بوسه تا هرگونه که تصویر ذهنی شما اجازه می ده می باشد

پس یکی از حریم های دوستی اجتماعی برای دو جنس مقابل از همان ابتدا تعیین می شود که از کوچکترین لمس خودداری شود…

توجه شود که دست دادن لحظه ای برای شروع و پایان ملاقات و دیدار ، یک لمس جنسی نیست.

از طرف دیگر به رابطه عاطفی اشاره کردم که کمتر از رابطه جنسی مورد توجه قرار می گیرد اما در واقع بسیار مهم تر از آن می تواند باشد…

رابطه عاطفی هنگامی اتفاق می افتد که فرد نسبت به دوست اجتماعی غیر هم جنس یا هم جنس خود احساسی عاطفی در درون خود حس می کند

البته این احساس معمولا در مورد هم جنس اشکالی ندارد اما در مورد غیرهمجنس به گونه ای رقیبی در درون برای همسر تلقی می شود

در درون شخص اگر کمی از این احساسات نسبت به دوست اجتماعی اتفاق بیافتد بهتر است که شخص هوشیار باشد و آن دوستی اجتماعی را ادامه ندهد چرا که این احساس بزرگتر خواهد شد و ممکن است که مشکلات بزرگ تری را به دنبال بیاورد…

رابطه عاطفی و رابطه جنسی همان رابطه در حریم خصوصی هست که مختص همسر خواهد ماند و اگر در دوستی دیگری به گرفته شود دیگر آن را دوستی اجتماعی نمی توان نامید.

خانم آزاده توضیحات خوبی دادند که من نخواسته بودم تا این حد موضوع را باز کنم

ولی حالا که موضوع به این حد باز شد می نویسم که بسیاری از افراد فقط رابطه جنسی با فردی غیر از همسر را خیانت می دانند

در حالی که رابطه عاطفی با غیر از همسر نیز خیانت بزرگتری است که آشکار نیست و در درون فرد اتفاق می افتد

مواظب همدیگه باشیم و اگر همدیگر را دوست داریم مواظب رابطه مون باشیم و اگر دوست نداریم آشکارا بیان کنیم و همدیگر رو گول نزنیم

در مواظبت از رابطه بنویسم که مهم نیست که طرف مقابل ما می دونه که ما چکار می کنیم یا نه

همین که اول بدونیم کدوم کار درست هست و بعد به اون عمل کنیم حتی اگه طرف مقابلمون در جریان کار ما نیست، داریم از رابطه مون مواظبت می کنیم

قرار نیست که طرف مقابل ما بدونه بعد ما عمل کنیم و اگر ندونست و در جریان نبود خیالمون راحت باشه که خبر نداره و اذیت نمی شه پس ما می تونیم غیر از اون عمل کنیم

مطمئن باشید که موضوع لو می ره و رابطه آسیب می بینه حتی اگر طرف مقابل شما به روتون نیاره دیگه رابطه رابطه قبلی نخواهد بود مگر اینکه بتونید دلش رو دوباره به دست بیارید و بهش اعتماد دوباره بدید

ما باید از درون پاک باشیم و ارتباط عاطفی خاصی رو با طرفمون احساس کنیم نه در ظاهر و اونجاست که رابطه واقعی و قوی شکل می گیره .. این موضوع به خود ما مربوطه نه حریم هایی که اون تعریف کرده…

این آخری رو نوشتم که کمی هم سطح بندی رو نشون بدیم

یعنی در سطح و طبقات مختلفی از رابطه انتظارات متفاوت و دریافتی های متفاوت خواهیم داشت

اگر فقط خودمون رو موظف بدونیم که به خواسته ها و حریم هایی که طرفمون تعریف کرده عمل کنیم یک نوع رابطه ایجاد خواهد شد

و هنگامی که از درون یک کاری رو انجام بدیم که آموختیم و درست می دونیم ، رابطه به گونه ای دیگه خواهد بود… عمیق و عاطفی…

حالا که تا اینجا اومدیم بر رشد و ارتقا فردی تاکید کنم

ما هرچه خودمون رو ارتقا بدیم همه چیزمون بهتر خواهد بود… روابطمون… احساساتمون.. اندیشه هامون..

پس منتظر نشیم که دیگران برای ما حریم تعریف کنند

خودمون رو ارتقا بدیم که رابطه های زیبایی بسازیم

خیلی ها همه چیز رو به عهده طرف مقابل میزارن حتا به ارگاسم رسیدن خودشون رو

در کارگاه های مختلف شرکت کنید و ببینید که چه راهکارهایی می تونه وجود داشته باشه که رابطه رو حتی یک تنه زیبا کنید…

و البته با رشد فردی، توانایی انتخاب های بهتری برای رابطه نیز خواهیم داشت

فردی رو جذب خودمون خواهیم کرد که از درون سالم و در مسیر ارتقا هست

امشب خیلی نکات ظریف و اسرار رو لو دادم با دقت مطالعه کنید

شاداب و سلامت باشیم

شاد و آگاه باشیم در هوشیاری

شبتون خوش

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

لیلا کلی تشکر  کرد و نگار چنین نوشت:

این جمله عالیه اقای یاوریان؛

> در مواظبت از رابطه بنویسم که مهم نیست که طرف مقابل ما می دونه که ما چکار می کنیم یا نه

موضوع گفت و گوش در خصوص دوست اجتماعی همسر خواهد بود…
دو نفر که همسر یا یار هم هستند و همدیگر را دوست دارند و بر وفاداری به هم نیز اعتقاد دارند، تا چه حدی می توانند با جنس مخالف ارتباط اجتماعی داشته باشند؟ دوستان اجتماعی از جنس مقابل بگیرند بدون اینکه خیانت به همسر محسوب شود…

هنگامی که دو نفر همدیگر رو به عنوان شریک عاطفی و جنسی انتخاب می کنند برای این انتخاب دلایلی دارند

آن دلایل ممکن است اخلاق، رفتار، گفتار، زیبایی ظاهری، منش، نگرش طرف مقابل و مسایل بسیار دیگر باشد..

و درک شدن از طرف مقابل یکی از دلایل مهم ارتباط است…

بنابر این با وجود شناخت از طرف مقابل توقعاتی نیز از طرف مقابل در فرد ایجاد می شود

هر دو طرف ، طرف مقابل را با نگرش خاصی که دارد می پذیرند..

شاید از ۵۰ جنبه در ۴۸ جنبه توافق داشته باشند و در ۲ جنبه توافق نداشته باشند اما چون در کل طرف مقابل را پذیرفته اند به خاطر احترام و حفظ نظر طرف مثابل آن دو جنبه را نیز رعایت می کنند

شاید هم نداشتن ۲ جنبه عدم توافق بر ۴۸ جنبه توافق بچربد چراکه آن ۲ جنبه اصولی از یک طرف را زیرپا مینهند و سبب شوند که ارتباط همسری شکل نگیرد که موضوع گفت و گوش ما نیست

ما در خصوص کسانی صحبت می کنیم که همدیگر را به عنوان همسر پذیرفته اند…

تا اینجا می خواستم تاکید کنم که هنگامی که طرف مقابل را پذیرفته ایم لازم است در خصوص حساسیت های او بیشتر بدانیم و اقدامی نکنیم که او را از خود برنجانیم…

شاید روش غذا خوردن که برای یکی از طرفین کمی نامناسب جلوه می کند چندان مهم نباشد اما موضوع دوست اجتماعی مسلما موضوع مهمی است…

افراد نظرات و احساس های مختلفی دارند

بسیاری از افراد نمی دانند که چرا احساس خاصی دارند در حالی که با کنکاش در گذشته فرد می توان به نظراتی که با آنها بزرگ شده پی برد و منشا این احساس ها را پیدا کرد

اما در وهله اول ما به دنبال پیدا کردن منشا احساس ها نیستیم آنها را می پذیریم و سعی می کنیم که طرف مقابل را نرنجانیم

ممکن است که افراد با رشد روز به روز تغییر کنند و احساسشان هم تغییر کند و حتی ممکن است بعد از تغییر و رشد یکی از طرفین ، دیگر نتوانند با هم ادامه بدهند یا اینکه بهتر از گذشته با هم ادامه بدهند…همه این مسایل بسته به اشخاص و شرایط است…

این مقدمات لازم بود تا برسم به اصل مطلب و نظرات مختلف در این خصوص

بیشتر دوستانی که نظر دادند اصل را بر اعتماد گذاشتند…

برخی مایلند که دوستان اجتماعی را وارد دوستی خانوادگی کنند و برخی مایل نیستند

شناخت دوست براساس تجربه و میزان توانایی ما در شناخت می تواند تحقق یابد و کاملن نسبی است… شاید فکر کنیم که ما به حد کافی توانایی شناخت افراد را داریم … اما اینگونه نباشد

بنابراین نه اعتماد و نه شناخت نمی توانند به ما معیار خوبی بدهند…

حفظ حریم ها می توانند ما را در این مسیر یاری داده و ارتباط همسری ما را حفظ کنند…

حریم به دو گونه

حریمی که همسر ما برای ما تعریف کرده و ما حتی اگر موافق نیستیم به خاطر اینکه او را نرنجانیم رعایت می کنیم…

و حریمی که ما در برخورد با دوست اجتماعی خودمان رعایت می کنیم…

حریم اول سطح ارتباط را از بیرون تعیین می کند و حریم دوم سطح درون ارتباط را تعیین می کند

شاید همسر فرد با دوست اجتماعی او مخالف نباشد اما سطح آن را تعیین کند که بیشتر از محل کار نباشد

یا اشخاصی باشند که خارج از محل کار نیز با تلفن و چت در ارتباط باشند و همسر ایرادی نگیرد … این حریم را همسر با احساسی که دارد و خود نیز نمی داند چرا تعیین می کند… چرایی آن مهم نیست… احساس مهم است…

حریم داخلی یعنی اینکه فرد با دوست اجتماعی خود چه مسایلی را در میان می گذارد…

آیا فرد در خصوص همسر خود با دوست اجتماعی صحبت می کند؟ تا چه حدی مسایل خصوصی خود را با دوست اجتماعی خود در میان می گذارد؟

در خصوص حریم اول لازم است دقت شود که هیچگاه هنگامی که با همسر خود هستیم و با هم فیلم می بینیم یا در کنار هم هستیم با تلفن یا چت با دوست اجتماعی خود چه جنس مخالف چه موافق مشغول نشویم و وقت کافی با همسر خود بگذرانیم… مسایل بسیاری هست که لازم است به دنبال فرصت مناسب برای صحبت در مورد آنها با همسر خود باشیم پس از فرصت ها استفاده کنیم و آنها را هدر ندهیم

نکته مرتبط با این موضوع این است که هیچگاه هیچ مسئله ای را در تختخواب مطرح نکنیم.. هیچ مسئله ای به غیر از خواب و معاشقه در رختخواب وارد نشوند مگر اینکه فرصت دیگری باقی نباشد… برای صحبت در مورد مسایل مختلف در زمان مناسب وقت صرف کنیم..

در خصوص حریم دوم لازم است که تاکید شود که با هیچ دوستی در خصوص مشکلات همسر خود صحبت نکنیم و فقط در صورت ضرورت با مشاور در میان بگذاریم ..

بنابراین داشتن دوست اجتماعی با اطلاع همسر خود و در چهاچوبی که احساس او تعیین می کند می تواند مناسب باشد

پس هنگام آشنایی با همسر خود این موضوع را در مورد او بشناسید

با مطرح کردن سوالی در واقع می توانیم اطلاعاتی هم در اختیار همسر خود قرار دهیم

به این صورت که “من با شخصی با این مشخصات آشنا شده ام نظرت در مورد این ارتباط چی هست؟”

هم نظر خواستیم هم اطلاعات دادیم

ارتباط خود را با صحبت همیشگی بر موارد مختلف و مورد اختلاف که گلسر در هفت عادت درونی تاکید می کنه ، زیبا حفظ کنیم…

باز هم شناختی در حد خودمان داریم و نمی دانیم که کافی هست یا نه بعد شناخت همسر را وارد قضیه می کنیم باز نمی دانیم که کافی هست یا نه…اما آنچه که تاکید کردم شناخت نبود احساس بود… اگر همسر احساس خوبی نداشت بی خیال شوید…

همسر کسی است که می خواهیم نفر اول زندگی ما باشد اگر چنین نیست رهایش کنید و اگر چنین هست مواظب احساساتش باشید که نرنجد…

همونطور که نوشتم بسته به آموخته های پیشین او هست که در او احساسات را تولید می کند… شاید با رشد تغییر یابند اما در حال حاضر او را به این صورت پذیرفته ایم

شاید فضای جامعه نیز چنین ایجاب می کند… شاید او چیزی می داند که نمی گوید… پدر یک دختر خانم افسر نیروی انتظامی است و این دخترخانم به من می گفت که پدرشان بسیار نگران ایشان است که دیروقت بیرون نباشد چون چیزهایی می داند که ما نمی دانیم…

شاید هم فقط احساس هست که به هرحال لازم است مواظب احساس طرف مقابل خود باشیم…

احساسش نسبت به ما نیز تعیین کننده است … احساسی که بیان کردم ترکیبی است از انواع احساس ها…

احساس نسبت به همسر که تا چه اندازه او را دوست دارد… احساس ترس از وضعیت جامعه… احساس نسبت به آن فرد مورد نظر… و در نهایت نظر شخصی که پیشتر به طور کلی در مورد داشتن دوست اجتماعی بیان داشته…

مواظب احساسات خود و یار خود باشیم

شبتون خوش و در آرامش

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی