8 اشتباه رایج در ارتباط با دیگران ارتباط با دیگران 8 اشتباه رایجی که در ارتباط با دیگران مرتکب می شویم!                                1024x682

۸ اشتباه رایجی که در ارتباط با دیگران مرتکب می شویم!

ارتباط با دیگران الزاما در زندگی اجتماعی انسان ها وجود. اهمیت ارتباطات بر کسی پوشیده نیست. این نتیجه ارتباط با دیگران است که می تواند دنیای ما را بسازد و یا آن را نابود کند. ارتباط نامناسب، رابطه های ضعیف و شکننده را به دنبال می آورد که ممکن است باعث شکست جدی در روابط عاطفی و زندگی شود. پس نحوه ی برقراری ارتباط بسیار مهم و تعیین کننده است.

این نتیجه ارتباط با دیگران است که موقعیت های آینده ما را تحت تأثیر قرار می دهد و می تواند مخرب و یا سازنده عمل کند.

همیشه ما مقصر نیستیم!

برخی از مردم واقعا مهارت ارتباطی خوبی دارند و اشتباهات کمی در ارتباط با دیگران مرتکب می شوند. با این حال بیشترمان به طور کامل و صحیح از اشتباهاتمان در ارتباط با دیگران خبر نداریم. این یک امر اجتناب ناپذیر است که همه ما اشتباهاتی را در ارتباطاتمان مرتکب نشویم. چرا که در هیچ دوره ای از تحصیل و یا زندگی مان به طور صحیح و کافی مهارت های ارتباطی را فرا نمی گیریم. در کدام کتاب درسی ما بطور کامل و جامع در مورد این موضوع پرداخته شده است؟ و یا به ما یاد داده اند که برای گفت و گو و بحث با دیگران، چطور پیش برویم؟ هنگام گوش دادن به دیگران چه حرکات و یا کلماتی را استفاده کنیم؟ و یا عقاید و احساسمان را در قالب چه جملاتی برای دیگران بیان کنیم که زدگی ایجاد نکند؟

گاهی اشتباهات ما در برخی ارتباط ها نه تنها زیان آور که خجالت آور هم می شوند. مثل وقتی که پیامی را بدون چک کردن فرستاده باشید و سپس متوجه شوید که اشتباه فاحشی در آن مرتکب شده اید. در نتیجه عواقب بدی مثل لطمه خوردن به آبروی تان یا وجهه ی حرفه ای شما و یا حتی رنجاندن مخاطب شما به همراه داشته باشد.

انسان ذاتا موجود اجتماعی است و از ارتباط برقرار کردن با دیگران نمی تواند اجتناب کند. پس با آغوش باز به سراغ آن بروید که مهارت های لازم را فرا بگیرید و از آن ها استفاده کنید. دغدغه هایتان را رفع کنید و از مزایای یک ارتباط خوب با دیگران لذت و سود کافی را ببرید.

امروزه مهارت های لازم برای زندگی را در قالب رفتار های عملی کوچک ولی دقیقی گرد آوری کرده اند که یکی از آن ها مهارت های ارتباط با دیگران است. چون برای ارتباط صحیح با دیگران باید تلاش کافی را به کار ببرید. اصول و فرآیندهای این موضوع بحث مفصلی است که در این مقال نمی گنجد. در این نوشته بر آنیم که اشتباهات رایج در ارتباط با دیگران را به شما معرفی کنیم. تا بتوانید در قضاوت خودتان بهتر عمل کنید. مواردی که در زیر می آیند می تواند برایتان مناسب باشد.

8 اشتباه رایج در ارتباط با دیگران ارتباط با دیگران 8 اشتباه رایجی که در ارتباط با دیگران مرتکب می شویم!                               4

۸ اشتباه رایج در ارتباط با دیگران

۱- انتخاب راه ارتباطی اشتباه

به یاد داشته باشید که هر پیامی را از هر طریقی به مخاطب خود ارسال نکنید. برخی پیام ها مثل خبرهای بد را به طور حضوری و رو در رو به افراد انتقال دهید تا متوجه عکس العمل کامل آن ها و وضعیت روحی جسمی شان شوید.

زبان بدن شما در ملاقات حضوری می تواند فرد مقابل را برای شنیدن پیام تان آماده تر کند. در حالی که ارسال پیامک و یا ایمیل که حتی در آن لحن شما هم منتقل نمی شود، ممکن است رنجش خاطر دیگران را به همراه داشته باشد. علاوه بر حتی گاهی لحن و منظور پیام های با محتوای خوب نوشتاری هم ممکن است مورد سوبرداشت واقع شود.

در عین حال گاهی استفاده از راه های ارتباطی مانند ارسال پیام متنی می تواند برای انتقال پیام شما تسهیل گر باشد. مثل زمانی که می خواهید به درخواست غیر منطقی کسی که با او رو در بایستی داشته و اغلب اوقات از نه گفتن به او اجتناب می کنید، به راحتی عقیده مخالف خود را بیان کنید. در هر صورت در ارتباط با دیگران باید حواستان باشد که چه پیامی را به چه کسی و از چه راهی منتقل می کنید. حتما پیامدهای آن را در نظر بگیرید و موقعیت را درست بسنجید.

۲- عدم تماس چشمی

وقتی کسی با شما حرف می زند انتظار دارد همه حواستان به او باشد و به موقع با او همراهی کرده و عکس العمل نشان دهید. اینکه در هنگام ارتباط با دیگران، مشغول گوشی و یا لپ تاپ خود هستید یا به صدا های اطراف بیش از حد عکس العمل نشان می دهید، گوینده را از ادامه ی ارتباط خود مأیوس می کند. حس بدی که شاید خودتان نیز در ارتباط با دیگرانی که همین رفتار را با شما کرده اند تجربه کرده باشید. پس آنچه را برای خودتان نمی پسندید برای دیگران هم نپسندید و انجام ندهید.

۳- احساساتی حرف زدن

زمانی که هیجان بر شما غلبه می کند و از حالت منطقی خارج شده و مثلا به شدت عصبانی و یا غمگین هستید، در کیفیت ارتباط با دیگران محتاط باشید. ابتدا اجازه بدهید تا احساس تان فروکش کند و به تعادل برسید، منطق و عقلانیت خود را بیابید. سپس به رابطه تان رسیدگی کنید و مثلا صحبت را ادامه دهید. چه بسا حالت هیجانی که بر شما قالب شده باعث شود مرتکب رفتار و یا صحبت هایی بشوید که بعدا پشیمان شوید.

8 اشتباه رایج در ارتباط با دیگران ارتباط با دیگران 8 اشتباه رایجی که در ارتباط با دیگران مرتکب می شویم!                               2

۴- نداشتن زبان بدن مناسب

حدود نود درصد معنا و محتوای پیام شما از طریق زبان بدن تان به مخاطب منتقل می شود. پس هر مقدار ضعفی که در آن داشته باشید منجر به نقص ارتباط با دیگران خواهد شد.

برای مثال نحوه دست دادنتان به دیگران را در نظر بگیرید. دست دادن می تواند انواع مختلفی مثل، دست دادن سریع و بدون فشردن دست طرف مقابل. یا مثلا فشردن دستان طرف مقابل به گرمی و گرفتن آرنجش با دست دیگرتان، میزان صمیمیت بیشتری را به نمایش می گذارد.

یا مثلا وقتی دیگری در حال صحبت کردن با شما است و شما دستان تان را زیر چانه خود گذاشته و به او خیره شده اید. این حالت بدن شما، پیغام بی علاقگی از صحبت های فرد مقابل را به او مخابره می کند.

۵- نداشتن عکس العمل کافی در ارتباط با دیگران

مخاطب شما با عکس العمل های شما تشخیص می دهد که چقدر متوجه منظورش شده اید و یا به چه میزان به او توجه می کنید. شما باید با بیان برداشت خود یا تکرار جمله خود او و پرسیدن این سوال که آیا درست متوجه شده ام به او بازخورد صحیح بدهید. در ارتباط با دیگران استفاده از عباراتی مثل “اممم…”، “اوهوم…”، “اوه…” و حالات چهره شما که با آن ها هماهنگ می شود، نشان دهنده ی توجه و همراهی تان با مخاطب است.

۶- فرار کردن از موقعیت های دشوار

گاهی اوقات در ارتباط با دیگران با موقعیت هایی مواجه می شوید که ترجیح تان بر عدم برقراری ارتباط است. اما همین عکس العمل ممکن است مشکلات جدیدی مثل از دست رفتن فرصت را به وجود آورد و یا جرأت شما را به کل از بین ببرد.

برای مواجهه با این وضعیت، آمادگی خود را بالا ببرید. علاوه بر اینکه روی نوع ارتباط تان متمرکز می شوید، مخاطب تان را نیز به تأمل در رفتارش متوجه کنید. سعی کنید بازخوردهای شفاف و کاربردی به او بدهید به زبان بدن تان مسلط باشید و آرامش تان را حفظ کنید.

در بلا بودن به از بیم بلاست. ماندن در شرایط انفعال، و عدم ارتباط با دیگران راه حل درستی برای شما نخواهد بود.

8 اشتباه رایج در ارتباط با دیگران ارتباط با دیگران 8 اشتباه رایجی که در ارتباط با دیگران مرتکب می شویم!                               3

۷- قاطع نبودن

قاطعیت یعنی بیان خواسته یا نیازتان در کمال ادب و آزادی بیان، در عین اینکه نیازها و خواسته ها و احترام دیگران را حفظ می کنید و خطوط قرمز را رعایت می کنید. قاطعیت شما تصویری کاملا شفاف و بدون ابهام از شما به دیگران معرفی می کند. همین موضوع مخاطب شما را از حدس و گمان و یا برداشت های غلط در مورد شما رها می کند. همچنین به شما کمک می کند در ابراز نظر مخالف و یا گفتن نه، راحت تر باشید. در حالی که عدم قاطع بودن هم بر شناسایی نیازهای خودتان و هم بر برداشت دیگران، خدشه وارد می کند.

۸- عدم توجه به تفاوت ها

در محیط های امروزی، افراد تفاوت های بسیاری از نظر فرهنگی، مذهبی، توانایی و گرایشی با یکدیگر دارند. همین موضوع منجر به تنوع های زیادی شده است که می تواند رابطه با دیگران را تحت تأثیر قرار دهد. پس داشتن قضاوت های بدون اطلاعات کافی و یا نگاه یکسان و یک جانبه می تواند در ارتباط با دیگران، ما را ضعیف کند و چهره ی بدی از ما به نمایش بگذارد.

در ارتباط با دیگران سعی نکنید فقط تحلیل و یا برداشت خودتان را تحمیل کنید و یا آن را حق جلوه دهید و بقیه را از ابراز نظرشان منصرف کنید. با حوصله به صحبت های مخاطبتان گوش دهید و به او فرصت بدهید تا درباره دیدگاهش صحبت کند. اجازه دهید از تجربه هایش بگوید تا احساس کند که او را درک می کنید.

صعه صدر و ظرفیت خودتان را حتی برای شنیدن حرف های مخالف خودتان بالاتر ببرید و یاد بگیرید که با تفاوت های دیگران کنار بیایید. نیازها و نظرات افراد دیگر را در نظر بگیرید و در ارتباط با دیگران سازگاری بیشتری نشان دهید. خصوصا در ارتباط با کسانی که برای اولین بار با او ملاقات می کنید، این مورد را رعایت کنید.

نتیجه

کلام آخر اینکه اگر این ۸ اشتباه رایج را در ارتباط با دیگران تا حد امکان کنار بگذارید، شاهد بهتر شدن ارتباط تان با دیگران و نهایتا بهبود کیفیت زندگی خودتان خواهید شد. در این حالت آرامش و احساس رضایت درونی بیشتری را احساس خواهید کرد.

interaction تعامل در جهت ارتقا تعامل در جهت ارتقا interaction

تعامل در جهت ارتقا

درود بر همراهان عزیز

 

 

در ادامه صحبت  شب گذشته می خوام بنویسم

در سال ۸۱ که وبلاگ نویسی آشنا شدم بلافاصله وبلاگ خودم رو بر روی سایت شخصیم طراحی کردم

وبلاگ رو وسیله ای دیدم که می تونه من رو به یکی از اهدافم در راستای رسالتی که از نوجوانی برای خودم تعیین کرده بودم برسونه…

تشکیل یک گروه برای کمک به افراد جامعه

بعد از یک سال که با وبلاگ نویس های بسیاری ارتباط برقرار کرده بودم… پیشنهاد تشکیل گروه نیک اندیشان رو اعلام کردم

همه این مطالب در سایت نیک اندیشان و در تاریخچه اون ذکر شده

اما اینجا مختصری رو بیان می کنم

از ۲۵ نفر که دعوت کرده بودم ۸ نفر اومدن

می خوام تاکید کنم که گروه نیک اندیشان یک گروه حضوری و عملی بود

از این ۸ نفر ۲ نفر در تشکیل گروه اعلام آمادگی کردند و ۲ نفر دیگه در برخی نشست ها شرکت کردند…

هدف گروه ارتقا شخصی بود

شعار گروه ؛ بیایید از خود شروع کنیم

وسیله گروه برای ارتقا شخصی؛ ارتباط افراد بود

با ارتباط گرفتم و تعامل ، افراد می تونند رشد کنند

با خواندن صرف کتاب یا شرکت در کلاس ها نمی شه ارتقا رو تجربه کرد

هر هفته یک نشست دو ساعته که بچه ها تا ۳ ساعت ترک نمی کردند تشکیل می شد با صحبت در حول یک موضوع خاص البته یک نفر هم به طور داوطلبانه کتابی رو معرفی می کرد و یک نفر شعری یا سخنی زیبا را برای اعضا که هنراهان نامیده می شدند می خواند

موضوع یک بهانه هست برای صحبت

هرچند که یک موضوع تعیین شده سبب تبادل اطلاعتی در اون زمینه می شه اما مهمتر از اون اطلاعات ارتباط گرفتن افراد و روش تعاملات هست…

 

پس روش گروه نیک اندیشان برای ارتقا، فراهم کردن محیطی برای تبادل اطلاعات نبود بلکه فراهم کردن محیطی برای تعاملات و ارتقا روش های تعامل بود که منجر به ارتقا فرد می شد…

 

نوشته زیر را یک خانم در اینستاگرام که خود را روانشناس معرفی می کند نوشته است:

“اگه یک نفر ازت پرسید چقد دوسم داری؟ نگو بی نهایت! بگو اندازه ای که هستی.

اگه پرسید تا کی دوسم داری؟ نگو تا ابد بگو تا وقتی هستی.

اگه پرسید….”

 

من با جملات این نوشته موافق نیستم

دوست داشتن یا پاسخ دادن به اینگونه سوالات نمی تواند شرطی باشد….

وقتی کسی را دوست داری ، در زمان حال دوست داری و نمی توانی در مورد گذشته و آینده صحبت کنی

می توانی در مورد احساس اکنونت صحبت کنی… در پاسخ به این سوال که تا کی مرا دوست خواهی داشت؟ با این جمله شروع می کنی که احساسی که الان دارم ….بگونه ای هست که می خواهم تا ابد با تو باشم…

احساس خود را به عملکرد او وصله نمی کنی

فریبا نوشته:

سلام جناب یاوریان خسته نباشید
ممنون از مطالب خوبتون مثل همیشه عالی و کاربردی

استاد در این جا فرمودید که بیان احساسات در حال و زمان اکنون مهم هستند و من اینو صد در صد قبول دارم
ولی در قسمت دومش با طرح سوالی که میگه تو مرا دوست خواهی داشت ؟؟ که یعنی احساسی که الان دارم بگونه ای هست که مطمئن باشم تا ابد با تو هستم

از شما این سوالو دارم فرضا زنو شوهر موقع ازدواج مگر نه این که این پیمانو با هم میبندند که تا ابد با هم باشند ؟
این پرسشها از هم طبیعی نیست ؟
مگر نه این که ما ادمها در برابر هر کار و هر احساسی که برای هم بوجود میاریم مسئولیم ؟
این مسئولییت یعنی تو در برابر آن عملکرد تا وقتی با منی باید جوابگو باشی
اینگونه نیست؟؟

 

استنباط من از حرفهای شما نسبت به اون متن اینه که ..

من اکنون دوستت دارم و احساسم به تو در این زمان اینگونه هست و هیچ تضمینی برای بیان همین احساس در فردا برای تو نخواهم داشت

پاسخ :

فریبای عزیز ، بله این سوال ها چندان مناسب نیستند اما افراد در سطوح مختلف، متفاوت عمل می کنند و گاهی اکثر افراد برای تکرار شنیدن دوستت دارم این سوال را می پرسند و از شنیدن تایید چندین باره لذت می برند… البته اگر بدون سوال بگیم دوست دارم خوبه ولی باز می پرسه چقدر ؟ تا کی؟…

فرصت شد باز می نویسم….

 

 

شاداب و سلامت باشید

شب در آرامش

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

win win مواضع یا خواسته ها مواضع یا خواسته ها negotiate

مواضع یا خواسته ها

دو مرد در کتابخانه جر و بحث می کنند. یکی از آنها پنجره نیمه باز و دیگری بسته را ترجیح می دهد. درباره اندازه باز بودن پنجره با هم صحبت می کنند تا درباره باز بودن پنجره به توافق برسند. اما بحث به جایی نمی رسد.
مسوول کتابخانه از راه می رسد. با شنیدن موضوع ، خطاب به مردی که می خواهد پنجره باز باشد می پرسد؛
– چرا می خواهید پنجره باز باشد؟
– برای اینکه هوای تازه وارد شود.
بعد از دومی سوال می کند؛
– شما چرا می خواهید پنجره بسته باشد؟
– برای اینکه باد به داخل نیاید.
کتابدار لحظه ای فکر می کند و پنجره اتاق مجاور را کاملا باز می کند تا هوای تازه بدون باد وارد کتابخانه شود.
برای رسیدن به توافق در مذاکره به جای مواضع به خواسته ها توجه کنیم. مواضع، باز یا بسته بودن پنجره بود، خواسته ها، هوای تازه و نوزیدن باد. با توجه به خواسته ها به جای پافشاری بر مواضع می توان به راه حل مناسب برد-برد دست پیدا کرد.

 

سینا یاوریان

سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

 

از کارگاه ” #ارتباط، #انتقاد، #مذاکره
#Negotiate

criticising عیب جویی عیب جویی criticising

عیب جویی

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی:

درود بر همراهان عزیز

امشب قرار بود راجع به چه موضوعی صحبت کنیم؟

کیا فیلم inside out رو تماشا کردن؟

دو تا ازعادات کنترل بیرونی یعنی صحبت همیشگی در خصوص مسایل مورد اختلاف و تشویق رو صحبت کردیم…

تشویق می تونه مثل هدیه دادن در هر روز و ساعتی اتفاق بیافته

فقط لازم هست که برای طرف مقابل تشویق با کنایه اشتباه گرفته نشه

مثل اینکه در هوای طوفانی بگیم .. عجب هوایی.. در هوای آفتابی و ملایم هم بگیم عجب هوایی… این دو تا دو معنی متفاوت دارند….

پس شرایط مهمه…

در مورد عیب جویی که یکی از عادات کنترل بیرونی هست و لازم هست که ترک بشه بنویسم…

در کتاب های دکتر گلسر ترجمه شده توسط دکتر صاحبی criticising هم عیب جویی و هم انتقاد ترجمه شده

و مترجم تاکید کرده که انتقاد مثبت که مصطلح شده هم قابل قبول نیست و باید ترک بشه…

در واقع به نظر می رسه که عیب جویی عبارت مناسبی برای این موضوع باشه…

عیب جویی کردن از شخص باید در هر شرایطی ترک بشه اما…

اما اگه قرار باشه همواره بر سر مسایل مورد اختلاف صحبت کنیم چطوری مشکلات رو مطرح کنیم که عیب جویی نباشه؟

در عیب جویی ، طرف مقابل زیرسوال می ره اما در صحبت بر سر مسایل مسیله زیر سوال می ره و مورد بررسی قرار می گیره

به طور مثال اگه خواسته مطرح بشه شاید نیاز به عیب جویی نباشه …

به این صورت که خانم از آقا می خواد؛ اگه هر شب آشغال ها رو دم در بزاری خیلی خوب می شه… به جای عیب جویی که تو یادت میره هر شب آشغال ها رو دم در بزاری….

نقد در واقع بیان جنبه های مثبت و منفی یک موضوع هست اما انتقاد کردن به طور مشخص و آنچه که مصطلح شده بیان جنبه های منفی یک موضوع هست… اگر انتقاد شامل بیان نکات مثبت یک موضوع یا شخص می بود آن همان تشویق خواهد بود…

بنابراین سعی می کنیم که از عیب جویی یا انتقاد کردن دوری کنیم…

گوش سپردن یکی از عادات کنترل درونی هست…

چرا آقای گلسر گوش سپردن رو یکی از عادات کنترل درونی آورده…

برای اینکه بتونیم خوب گوش بدیم یا به قولی به طور فعال گوش بدیم لازم هست که چند جنبه رو در خودمون کنترل کنیم…

هنگام گوش دادن حواسمون به موضوعات دیگه پرت نشه و روی صحبت طرف مقابل تنرکز داشته باشیم…

به فکر ساختن پاسخ در ذهنمون نباشیم چراکه ممکنه از صحبت های طرف مقابل برداشت درستی نگیریم

سعی کنیم خودمون رو کنترل کنیم و صحبت طرف مقابل رو قطع نکنیم…

سعی کنیم به صحبت های طرف مقابل گوش بدیم و سعی کنیم بفهمیم که هدفش چی هست نه اینکه فقط بشنویم تا حرفش تموم بشه حرف خودمون رو بگیم…

در فهم یک مطلب در یک گفت و گوش متقابل، ۵۰ درصد گوینده ۵۰ درصد شنوه دخیل هستند

اگر گوینده هرچه سعی کنه به طور روشن بیان کنه ولی شنونده به طور فعال گوش نده مطلب درست منتقل نمی شه…

برعکسش هم هست و بدیهیه که اگه گوینده نتونه روشن و واضح حرفش رو بزنه و یا در لفافه صحبت کنه احتمال اینکه با گوش دادن فعال طرف مقابل هم مطلب منتقل نشه و برداشت های مختلفی پیش بیاره زیاده

پس در صحبت بر سر مسایل هم همه نکات دیگه از جمله تشوق کردن، عیب جویی نکردن، گوش سپردن و … هم لازم هست یادمون باشه و رعایت بشه…

 

اینهایی رو که نوشتم از یک کتاب و نویسنده واحد نیست….چکیده مطالب و تجربیات بسیار هست…

شاداب و سلامت باشید

شبتون خوش و در آرامش

needs-value امتیاز نیازها امتیاز نیازها needsvalue 1024x719

امتیاز نیازها

درود بر همراهان عزیز

 

در خصوص بقا، قدرت، عشق و احساس تعلق و تفریح از پنج نیاز اساسی از نظر آقای دکتر گلسر صحبت کردیم…

از پنج نیاز ، آزادی باقی مونده که مثالی داشته باشیم…

به طور مثال بعد از ازدواج برخی از طرفین باز هم می خوان آزادی قبل از ازدواج رو داشته باشند

 

 

به طور مثال می خواد با دوستاش بره گردش در حالی که همسرش می خواد با هم برند بیرون

برخی محدودیت ها، آزادی رو تحت تاثیر قرار می دن…

در مورد عشق و احساس تعلق هم بیشتر بنویسم

انسان نیاز داره که عشق دریافت کنه و عشق ارایه کنه…

برخی با ارایه عشق بیشتر ارضا می شن و برخی با دریافت اون

در ضمن وقتی که از طرف کسی پذیرفته می شند نیاز به احساس تعلق برآورده می شه

پس نیاز عشق و احساس تعلق به طور کامل وقتی برآورده می شه که طرف دومی وجود داشته باشه و شخص نمی تونه به تنهایی اون رو برآورده کنه

در حالی که فرد می تونه بقا و تفریح رو به تنهایی برآورده کنه

حال آقای دکتر گلسر برآوردن این پنج نیاز اساسی رو برای تحلیل رفتار زوجین به کار می گیره…

 

همونطور که شب قبل اشاره کردم به هر نیاز خودتون از ۱ تا ۵ امتیاز بدید

یکی ممکنه امتیاز ۵ به بقا بده و امتیاز ۴ به عشق و امتیاز ۲ به آزادی و ….

در خصوص بقا و عشق و تفریح هر چه امتیاز دو طرف به هم نزدیک باشند اون دو نفر می تونند که بهتر با هم کنار بیان

 

در خصوص قدرت فرق می کنه اگه هر دو به قدرت امتیاز بالا بدند ممکنه که به مشکل برخورد بکنند

در خصوص آزادی …اگر هر دو آزادی بالا لازم داشته باشند هر دو می تونند که با دوستانشون جداگانه به سفر برند و بعد دوباره به هم برگردند و سفر دو نفره هم داشته باشند…

پس فقط نزدیک بودن امتیازها کافی نیستند بلکه لازم هست که به نیازها به خوبی آشنا باشیم و راه حل هایی بدیم که نیاز هر دو طرف رو برآورده کنه…

روانشناسی یک علم خلاقانه هست… اینطور نیست که راه حل ها وجود داشته باشند و وقتی مراجع مراجعه کرد و مشکلش رو گفت راه حل رو از جیبمون دربیاریم و به ایشون ارایه کنیم…

انسان ها منحصر به فرد هستند و حتا برای مشکلات مشابه هم نمی شه راه حل مشابه ارایه داد و لازم هست که راه حل ها مختص اون فرد ابداع بشند البته اگر پیشتر ابداعی وجود نداشته باشه… و این ابداع رو مشاور به تنهایی انجام نمی ده از خلاقیت خود مراجع هم استفاده می کنه…

 

برخی روانشناس ها اصرار دارند که در همه زمینه ها اظهار نظر کنند و مراجع را به یک همکار دیگر که در آن موضوع خاص تبحر داره ارجاع نمی دن…

یا گاهی اوقات خود مراجع تلاش نمی کنه و همچنین مراجعه رو به حد کافی ادامه نمی ده…

در ضمن اینکه برخی از سبک ها در برخی زمینه ها پاسخگو نیستند و مراجع نمی دونه و به مشاور اعتماد می کنه ولی نتیجه نمی گیره

 

از همکاران سراغ دارم که در زمینه درمان اعتیاد تبحر داره، بنابراین مراجعین در این زمینه رو به ایشون ارجاع می دم و همکاران دیگه رو شناسایی کردم…

به طور مثال یکی از دوستان رو برای مشاوره خانواده به یکی از همکاران ارجاع دادم

خواهر زاده این دوستمون نیاز به مشاوره تحصیلی داشته بنابراین این دوستمون خواهرزاده اش رو هم پیش همان همکار ما برده…بعد که مطلع شدم به ایشون گفتم اگر به من می گفتی همکار دیگه ای رو برای خواهرزاده شما بهتون معرفی می کردم…

بنابراین با یک مشاور و مشاوره ناامید نشید و به یکی دیگه مراجعه کنید تا به نتیجه برسید

در ضمن اینکه ، حمید عزیز مشاور قرار نیست که حق رو به یک طرف بده …. قرار هست راه حلی با هم پیدا کنید که هر دو طرف راضی باشند…

 

کتاب “ازدواج بدون شکست” نوشته آقای گلسر رو چند بار بخونید و سعی کنید که اون رو در زندگیتون پیاده کنید و البته نمی شه یک شبه متحول شد… به مرور در زندگیتون کاربردش رو پیدا می کنید…

شاداب و سلامت باشید

شب خوش در آرامش و لذت

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

relationship  ارتباط موثر relation

ارتباط موثر

هفت روش موثر در نفوذ بر دیگران

۱.در دید بودن ؛visiblity
دیده شدن احتیاج به کمک گرفتن و نماینده ندارد. در اشل کوچک گاهی یک سلام دوستانه تمام چیزی که برایمان احتیاج است را در پی خواهد داشت.
۲.ادب؛manner
اگر شخصی آداب خوبی نداشته باشد تمام ذهنیت مثبت اطرافیان را بر خود پایمال نموده. در واقع اخلاق خوب یکی از مهمترین روشهای ارتباط غیر کلامی در نفوذ بر دیگران است.
۳.مستقیم نگاه کردن؛gaze
تماس مستقیم چشمی در ارتباط با دیگران باعث ارزش‌دار کردن ارتباط خواهد بود.
۴.شناخت محیط ارتباطی؛space
۵.صوت و آوا ؛ voice
افراد با نفوذ اموخته اند که صدای عمیق طنین انداز، تاثیری چشمگیر در برقراری ارتباطی موثر با دیگران خواهد داشت.
۵.ژست‌وحرکت‌بدن‌درهنگام‌سخن؛ gesture
انسانهای بزرگ از این روش برای کارآمد جلوه دادن انتقال پیام‌های خود استفاده میکنند.
۶.تماس فیزیکی؛ touch
ارتباط لمسی بجا و بموقع شامل دست دادن، دست بر شانه طرف مقابل نهادن و.. در همدلی و ایجاد ارتباط دوستی تاثیر بسزایی خواهد داشت.
۷.لبخند؛ smile
افرادبا نفوذ کاملا با قدرت خلع سلاح لبخند آشنا هستند.

کاریزما مشاور