socialfriend

دوست اجتماعی همسر

موضوع گفت و گوش در خصوص دوست اجتماعی همسر خواهد بود…
دو نفر که همسر یا یار هم هستند و همدیگر را دوست دارند و بر وفاداری به هم نیز اعتقاد دارند، تا چه حدی می توانند با جنس مخالف ارتباط اجتماعی داشته باشند؟ دوستان اجتماعی از جنس مقابل بگیرند بدون اینکه خیانت به همسر محسوب شود…

 

هنگامی که دو نفر همدیگر رو به عنوان شریک عاطفی و جنسی انتخاب می کنند برای این انتخاب دلایلی دارند

 

آن دلایل ممکن است اخلاق، رفتار، گفتار، زیبایی ظاهری، منش، نگرش طرف مقابل و مسایل بسیار دیگر باشد..

و درک شدن از طرف مقابل یکی از دلایل مهم ارتباط است…

 

بنابر این با وجود شناخت از طرف مقابل توقعاتی نیز از طرف مقابل در فرد ایجاد می شود

 

هر دو طرف ، طرف مقابل را با نگرش خاصی که دارد می پذیرند..

شاید از ۵۰ جنبه در ۴۸ جنبه توافق داشته باشند و در ۲ جنبه توافق نداشته باشند اما چون در کل طرف مقابل را پذیرفته اند به خاطر احترام و حفظ نظر طرف مثابل آن دو جنبه را نیز رعایت می کنند

شاید هم نداشتن ۲ جنبه عدم توافق بر ۴۸ جنبه توافق بچربد چراکه آن ۲ جنبه اصولی از یک طرف را زیرپا مینهند و سبب شوند که ارتباط همسری شکل نگیرد که موضوع گفت و گوش ما نیست

ما در خصوص کسانی صحبت می کنیم که همدیگر را به عنوان همسر پذیرفته اند…

تا اینجا می خواستم تاکید کنم که هنگامی که طرف مقابل را پذیرفته ایم لازم است در خصوص حساسیت های او بیشتر بدانیم و اقدامی نکنیم که او را از خود برنجانیم…

شاید روش غذا خوردن که برای یکی از طرفین کمی نامناسب جلوه می کند چندان مهم نباشد اما موضوع دوست اجتماعی مسلما موضوع مهمی است…

افراد نظرات و احساس های مختلفی دارند

بسیاری از افراد نمی دانند که چرا احساس خاصی دارند در حالی که با کنکاش در گذشته فرد می توان به نظراتی که با آنها بزرگ شده پی برد و منشا این احساس ها را پیدا کرد

اما در وهله اول ما به دنبال پیدا کردن منشا احساس ها نیستیم آنها را می پذیریم و سعی می کنیم که طرف مقابل را نرنجانیم

ممکن است که افراد با رشد روز به روز تغییر کنند و احساسشان هم تغییر کند و حتا ممکن است بعد از تغییر و رشد یکی از طرفین ، دیگر نتوانند با هم ادامه بدهند یا اینکه بهتر از گذشته با هم ادامه بدهند…همه این مسایل بسته به اشخاص و شرایط است…

این مقدمات لازم بود تا برسم به اصل مطلب و نظرات مختلف در این خصوص

بیشتر دوستانی که نظر دادند اصل را بر اعتماد گذاشتند…

برخی مایلند که دوستان اجتماعی را وارد دوستی خانوادگی کنند و برخی مایل نیستند

شناخت دوست براساس تجربه و میزان توانایی ما در شناخت می تواند تحقق یابد و کاملن نسبی است… شاید فکر کنیم که ما به حد کافی توانایی شناخت افراد را داریم … اما اینگونه نباشد

بنابراین نه اعتماد و نه شناخت نمی توانند به ما معیار خوبی بدهند…

حفظ حریم ها می توانند ما را در این مسیر یاری داده و ارتباط همسری ما را حفظ کنند…

حریم به دو گونه

حریمی که همسر ما برای ما تعریف کرده و ما حتا اگر موافق نیستیم به خاطر اینکه او را نرنجانیم رعایت می کنیم…

و حریمی که ما در برخورد با دوست اجتماعی خودمان رعایت می کنیم…

حریم اول سطح ارتباط را از بیرون تعیین می کند و حریم دوم سطح درون ارتباط را تعیین می کند

شاید همسر فرد با دوست اجتماعی او مخالف نباشد اما سطح آن را تعیین کند که بیشتر از محل کار نباشد

 

یا اشخاصی باشند که خارج از محل کار نیز با تلفن و چت در ارتباط باشند و همسر ایرادی نگیرد … این حریم را همسر با احساسی که دارد و خود نیز نمی داند چرا تعیین می کند… چرایی آن مهم نیست… احساس مهم است…

حریم داخلی یعنی اینکه فرد با دوست اجتماعی خود چه مسایلی را در میان می گذارد…

 

آیا فرد در خصوص همسر خود با دوست اجتماعی صحبت می کند؟ تا چه حدی مسایل خصوصی خود را با دوست اجتماعی خود در میان می گذارد؟

در خصوص حریم اول لازم است دقت شود که هیچگاه هنگامی که با همسر خود هستیم و با هم فیلم می بینیم یا در کنار هم هستیم با تلفن یا چت با دوست اجتماعی خود چه جنس مخالف چه موافق مشغول نشویم و وقت کافی با همسر خود بگذرانیم… مسایل بسیاری هست که لازم است به دنبال فرصت مناسب برای صحبت در مورد آنها با همسر خود باشیم پس از فرصت ها استفاده کنیم و آنها را هدر ندهیم

 

نکته مرتبط با این موضوع این است که هیچگاه هیچ مسئله ای را در تختخواب مطرح نکنیم.. هیچ مسئله ای به غیر از خواب و معاشقه در رختخواب وارد نشوند مگر اینکه فرصت دیگری باقی نباشد… برای صحبت در مورد مسایل مختلف در زمان مناسب وقت صرف کنیم..

در خصوص حریم دوم لازم است که تاکید شود که با هیچ دوستی در خصوص مشکلات همسر خود صحبت نکنیم و فقط در صورت ضرورت با مشاور در میان بگذاریم ..

بنابراین داشتن دوست اجتماعی با اطلاع همسر خود و در چهاچوبی که احساس او تعیین می کند می تواند مناسب باشد

پس هنگام آشنایی با همسر خود این موضوع را در مورد او بشناسید

 

با مطرح کردن سوالی در واقع می توانیم اطلاعاتی هم در اختیار همسر خود قرار دهیم

به این صورت که “من با شخصی با این مشخصات آشنا شده ام نظرت در مورد این ارتباط چی هست؟”

هم نظر خواستیم هم اطلاعات دادیم

ارتباط خود را با صحبت همیشگی بر موارد مختلف و مورد اختلاف که گلسر در هفت عادت درونی تاکید می کنه ، زیبا حفظ کنیم…

 

 

باز هم شناختی در حد خودمان داریم و نمی دانیم که کافی هست یا نه بعد شناخت همسر را وارد قضیه می کنیم باز نمی دانیم که کافی هست یا نه…اما آنچه که تاکید کردم شناخت نبود احساس بود… اگر همسر احساس خوبی نداشت بی خیال شوید…

همسر کسی است که می خواهیم نفر اول زندگی ما باشد اگر چنین نیست رهایش کنید و اگر چنین هست مواظب احساساتش باشید که نرنجد…

 

همونطور که نوشتم بسته به آموخته های پیشین او هست که در او احساسات را تولید می کند… شاید با رشد تغییر یابند اما در حال حاضر او را به این صورت پذیرفته ایم

شاید فضای جامعه نیز چنین ایجاب می کند… شاید او چیزی می داند که نمی گوید… پدر یک دختر خانم افسر نیروی انتظامی است و این دخترخانم به من می گفت که پدرشان بسیار نگران ایشان است که دیروقت بیرون نباشد چون چیزهایی می داند که ما نمی دانیم…

شاید هم فقط احساس هست که به هرحال لازم است مواظب احساس طرف مقابل خود باشیم…

احساسش نسبت به ما نیز تعیین کننده است … احساسی که بیان کردم ترکیبی است از انواع احساس ها…

احساس نسبت به همسر که تا چه اندازه او را دوست دارد… احساس ترس از وضعیت جامعه… احساس نسبت به آن فرد مورد نظر… و در نهایت نظر شخصی که پیشتر به طور کلی در مورد داشتن دوست اجتماعی بیان داشته…

 

مواظب احساسات خود و یار خود باشیم

شبتون خوش و در آرامش

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

theatre

تیاتر ماتیک قرمز

 

درود بر همراهان عزیز

جاتون خالی سه شنبه با یکی از دوستان برای دیدن تیاتر اجرا شده توسط یکی از دیگر دوستان با یک دسته گل تقدیمی رفتیم که عکسش رو همون شب براتون اینجا گذاشتم.

این تیاتر در مورد مشکلاتی که در افراد مختلف در انتخاب فرد مورد نظرشون برای زندگی مشترک با آن روبرو شدند رو به شیوه جالبی به نمایش می گذاره

من هم از موضوع تیاتر ماتیک قرمز با خبر نبودم فقط خانم سهیلا غفاری راد در مورد این تیاترشون به من اطلاع داده بود

موضوع اون موضوع بسیاری از افراد جامعه ما در انتخاب شریک زندگی بود

انتخاب همسر توسط والدین

رد همسر انتخابی فرد توسط والدین

متوجه نشدن عشق کسی که در کنار ما زندگی می کند و به دنبال یافتن عشق

و از این دست مشکلات به نمایش در آمد…

من در اینجا در مورد رفع تعارضات در رابطه همسری با کمک تئوری انتخاب کمی صحبت کردم اما در مورد انتخاب همسر و یا موانع موجود بر سر این انتخاب صحبتی نکرده بودیم…

 

فرهنگ جامعه ما بسیار آسیب دیده هست و تنها راه برون رفت از این مشکل ؛ ارتقا فرد توسط خودش هست

اگه هر شخصی برای ارتقا و رشد خودش مصمم باشه راهش رو پیدا می کنه و بعد از ارتق می تونه که با موانع بهتر برخورد کنه…

راه های رشد و ارتقا فردی فراوان هستن که برخی از اونها رو می شه موازی با هم انجام داد به طور مثال کتاب خوندن می تونه همراه هر راهکار دیگه ای باشه

مشاوره رفتن

 

شرکت در کارگاه ها

 

شرکت در نشست های گروهی مثل نشست ها و برنامه های گروه نیک اندیشان
Nikandishan.yavarian.com

بسیاری از ما فکر می کنیم که مشکلی نداریم و نیازی به ارتقا و بهبود خودمون نمی بینیم

اما مشکلات در ما وقتی آشکار می شند که با مشکلات و موانعی بیرونی مواجه می شیم و نمی تونیم از پسشون بربیاییم و خودمون رو قربانی فرهنگ جامعه می دونیم…

در حالی که فرهنگ جامعه رو افراد می سازند و ما یکی از اون افراد هستیم…

شاید راه هایی برای عبور از موانع وجود داشته باشند که ما نمی دونیم

چه خوبه که قبل از اینکه با مشکلات و موانع روبرو بشیم ارتقا خودمون رو شروع کنیم

اگر هم شروع نکرده بودیم… بعد از اینکه با مانع مواجه شدیم به دنبال راهکار، شروع به ارتقا خودمون کنیم تا در بروز موانع در آینده از پسشون بربیاییم…

بیشتر مشکلات و موانع در درون خودمون هستند

وقتی که مانعی در بیرون جلوی ما قرار می گیره این ما هستیم که پاسخ به اون مانع رو انتخاب می کنیم

ممکنه بسیاری بگن که گزینه ای برای انتخاب وجود نداره فقط همون یک پاسخ وجود داره که من می دونم

 

اما اگر خودمون رو ارتقا داده باشیم یا مشاوره بگیریم همونطور که اشاره کردم ممکنه راه های دیگه ای هم وجود داشته باشند که ما نمی دونیم..

در تیاتر ماتیک قرمز دختر خانمی بود که پدرش که خیلی هم دوستش داشت دوست پسرش رو فراری داده بود و اون رو به عقد یکی دیگه درآورد

آیا ایشون راهکار دیگه ای نداشت؟

از این اتفاقات در جامعه ما زیاد می افتند

 

اما نمونه هایی رو هم سراغ دارم که مقاومت کردند و به این ازدواج اجباری تن ندادند

چطور تونستند مقاومت کنند

فقط به اتکای نفسشون

البته شاید شرایطی مثل فقر سبب پذیرش باشند اما در شرایط عادی این شما هستید که با ارتقا خودتون می تونید تصمیم های بهتری بگیرید

بعد از عوامل بیرونی می رسیم به عواملی که لازم هست در انتخاب طرف مقابل مد نظر قرار بدیم

که در تئوری انتخاب اشاره کردم

۵ نیاز اساسی همدیگه رو بررسی می کنیم تا ببینیم چقدر برآورده کردن این ۵ نیاز به هم نزدیک هستند

در آخرین شب راجع به همین موضوع صحبت کردم نوشتم که به هر نیاز از ۱ تا ۵ امتیاز می دیم

نیاز بقا رو توضیح دادم

نیاز به تفریح یکی از نیازهای اساسی ما هست

آقای گلسر ، یادگیری رو هم در بخش نیاز به تفریح دسته بندی کرده

اگر یکی از طرفین نیاز به یادگیری بالایی داشته باشه مثل یادگیری از موضوعات و اتفاقات و یادگیری از طریق کتاب و دیگری نیاز به یادگیری رو ضروری ندونه امتیاز این دو به این نیاز متفاوت خواهد بود…

 

بازی یکی از تفریحات هست اگر یکی بازی رو دوست داشته باشه و دیگری بازی رو وقت تلف کردن بدونه…

اگر همراهان عزیز مشارکت می کردند و در این مورد مسائل و موارد خودشون رو به عنوان نمونه ذکر می کردند می تونستیم اونها رو تحلیل کنیم هم برای خودشون و هم برای همراهان مفید واقع می شد

در تئوری دکتر گلسر تماشای تلویزیون هم تفریح محسوب می شه، کتاب خوندن هم که یادگیری داره تفریح محسوب می شه

اما فرقشون رو از طریق تئوری آقای سلیگمن براتون گفتم

خرسندی چه موقع سراغ ما میاد ؟ این رو در کارگاه رضایت از زندگی جا دادن

خرسندی وقتی سراغمون میا که کارهایی رو انجام می دیم که اثری در زندگی ما به جا میزارند

تماشای تلویزیون در بیشتر مواقع فقط گذران وقت هست اما یادگیری از طریق کتاب اثر ماندگاری در ما میزاره و خرسندی و رضایت از خود در پی داره

این موضوع رو با تئوری آقای سلیگمن با جدا کردن لذت و خرسندی بیان کردم

لذت از خوردن بستنی برای همان لحظه لذت بخش هست اما انجام یک کار خلاقانه یک خرسندی طولانی مدت در ما ایجاد می کنه

برگردم به نیاز تفریح از تئوری انتخاب آقای گلسر

پس همانطور که از طریق تئوری آقای سلیگمن بیان کردم تفریح هم انواع داره و لازم هست که روشن نوشته بشه و جداگانه امتیاز داده بشه تا اگر امتیازات بیشتری از دو طرف رابطه به هم نزدیک بود بتونیم بگیم که در مورد نیاز به تفریح امتیاز نزدیک به هم داریم

اگر سوالی بود مطرح کنید سر فرصت پاسخ می نویسم…

شاداب و سلامت باشیم

شاد و آگاه در هوشیاری

شبتون به آرامش و لذت

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

earthquake

متن پیام سینا یاوریان برای بعد از زلزله

در حادثه زلزله کرمانشاهان مردم ایران بسیار خوب عمل کردند و من به نوبه خودم می خواهم که سپاس خودم را به این مردم غیرتمند اعلام کنم.
کمک‌ها به حدی بود که نیازهای اساسی مردم منطقه را پوشش داد و حال نوبت مسوولین هست که بازسازی رو قبل از آغاز سرما شروع کنند،‌ چراکه در توان مردم نیست که بتوانند برای همه آسیب‌دیدگان کانکس و خانه تدارک ببینند.
مردم حساس، احساسی و هیجانی ما در هیچ حادثه مشابهی کم نگذاشته‌اند و تا جایی که اطلاع پیدا کرده‌اند و در توانشان بوده اقدام کرده‌اند. جا داره که این حرکت‌ها و هیجان‌ها رو حفظ کنیم تا خاموش نشوند و بعد از اینکه مشکلات حادثه پیش آمده تا حدودی رفع شد این هیجان‌ها رو سوق بدیم به سوی فعالیت‌های فرهنگی و اجتماعی. برای روشن شدن بیشتر موضوع مثالی می‌نویسم. اگر یک روز از خواب بیدار بشویم و ببینیم که ۲۰ کیلو چربی و چاقی با شکمی به جلو برآمده پیدا کردیم به طور شدید ناراحت می‌شویم و افسردگی می‌گیریم. اما اگر به مرور در طول یک سال، شکم ما جلو بیاید و همان ۲۰ کیلو اضاقه وزن را نسبت به سال گذشته داشته باشیم‌، چندان متوجه وخامت اوضاع نمی‌شویم. زلزله کرمانشاه مثل همان از خواب بیدار شدن با ۲۰ کیلو وزن اضافه است. اما وضعیت جامعه ما بسیار وخیم است. وضعیت زنانی که ناچار به تن فروشی هستند، بچه های کار یا خیابانی، افرادی که به دلیل نبود آموزش فرهنگ در خشونت ها و رانندگی ها آسیب می بینند و مسائل بسیار از این دست در جامعه ما بیداد می‌کند. در حال حاضر ما در جامعه چنین وضعی پیدا کرده‌ایم که صدها کیلو وزن اضافه را در جامعه به مرور تجربه کرده‌ایم و به خاطر اینکه به آن عادت کرده‌ایم واکنش شدیدی نسبت به آن نشان نمی‌دهیم.
من از دوستانی که همت کردند و در حادثه تلخ کرمانشاهان پا پیش گذاشتند ،‌ مردم را بسیج کردند و کمک‌ها را جمع‌آوری کردند خواهش می‌کنم که این هیجان‌هایی را که در دل مردم روشن شده، آگاهانه حفظ کنند و روشن نگهدارند و بعد از برگشت به شهرهای خودشان آن شعله‌های احساسی را به آگاهی سوق داده و برای تشکیل تشکل‌های مردم‌نهاد اقدام کنند و در جهت ارتقا فرهنگ و رفاه جامعه همه روزه تلاش کنند و صحنه را ترک نکنند. مردم ما در امر خیریه، فعالان خوبی هستند، امید که در کنار آن در مقوله آموزش فرهنگی نیز فعال شوند و با این کار هم در جامعه همواره سودمند باشند و هم بر کار مسولان نظارت داشته باشند.

سینا یاوریان
سخنران،‌ مدرس و مشاور روانشناسی

win win

مواضع یا خواسته ها

دو مرد در کتابخانه جر و بحث می کنند. یکی از آنها پنجره نیمه باز و دیگری بسته را ترجیح می دهد. درباره اندازه باز بودن پنجره با هم صحبت می کنند تا درباره باز بودن پنجره به توافق برسند. اما بحث به جایی نمی رسد.
مسوول کتابخانه از راه می رسد. با شنیدن موضوع ، خطاب به مردی که می خواهد پنجره باز باشد می پرسد؛
– چرا می خواهید پنجره باز باشد؟
– برای اینکه هوای تازه وارد شود.
بعد از دومی سوال می کند؛
– شما چرا می خواهید پنجره بسته باشد؟
– برای اینکه باد به داخل نیاید.
کتابدار لحظه ای فکر می کند و پنجره اتاق مجاور را کاملا باز می کند تا هوای تازه بدون باد وارد کتابخانه شود.
برای رسیدن به توافق در مذاکره به جای مواضع به خواسته ها توجه کنیم. مواضع، باز یا بسته بودن پنجره بود، خواسته ها، هوای تازه و نوزیدن باد. با توجه به خواسته ها به جای پافشاری بر مواضع می توان به راه حل مناسب برد-برد دست پیدا کرد.

 

سینا یاوریان

سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

 

از کارگاه ” #ارتباط، #انتقاد، #مذاکره
#Negotiate

needs

توضیح بیشتر نیازهای اساسی در تئوری انتخاب

 

درود بر همراهان عزیز

 

 

امشب در ادامه تئوری انتخاب در مورد پنج نیاز اساسی توضیحات بیشتری می نویسم…

همونطور که شب های پیش نوشتم رفتارهای انسان برای برآورده کردن پنج نیاز اساسی ازش سر می زنه…

پنج نیاز اساسی …بقا، آزادی، قدرت، عشق و احساس تعلق ، تفریح

همه این نیازها در واقع برای حفظ بقای فرد ازش سر می زنه… اما برای اینکه بهتر بشه دسته بندی کرد آقای دکتر گلسر glaser ابتدا به سه و بعد به پنج نیاز معتقده که در ژن انسان قرار دارند…

در واقع ایشون معتقده که این نیازها در ژن انسان قرار دارند و اینطور نیست که بعدها اونها رو یاد بگیره و بخواد داشته باشه…

پس وقتی ایشون می گه اینها در ژن فرد قرار دارند بنابراین تا حدودی هم بیان می کنه که اندازه اونها مختص فرد هستند و قابل تغییر در فرد نیستند…

به این صورت که به هر نیازی از یک تا ۵ نمره می دیم اگر نمره نیاز بقا در فردی ۵ باشه ایشون فردی محتاط و مقتصد هست و این خصلت رو نمی شه در ایشون تغییر داد یا تغییرش مشکل هست…

یا کسی که در مورد نیاز بقا نمره ۱ می گیره بسیار ریسک پذیر هست و کارهای هیجانی و پرخطر انجام می ده و به حفظ بقای خودش کمتر اهمیت می ده…

بنابراین تاکید می شه که افراد نمی تونند میزان نیازهاشون رو که در ژن هاشون ثبت هست تغییر بدن…

 

 

اما آقای دکتر گلسر به انتخاب معتقد هست و ایشون اعلام می کنه که همه رفتارهای خودمون رو خودمون انتخاب می کنیم… اگر این نیازها غیرقابل تغییر هستند چطور انتخاب با ماست؟

 

در مبحث آخرین شب به هوش هیجانی اشاره کرده بودم…الان هم موضوع هوش هیجانی و خلاقیت مطرح هست…

 

آقای گلسر داستانی در مورد خودش می گه.. می گه امتیاز نیاز به بقای من ۵ هست و همسرم می خواست که دکوراسیون منزل رو عوض کنه ولی من نمی تونستم و سختم بود که خرج کنم…

بنابراین دسته چک رو دادم به ایشون که از مخارج اطلاعی نداشته باشم و حالم خراب نشه…

این یک خلاقیت هست که وقتی نمی تونی ژنتیکت رو عوض کنی لازم هست که رفتاری رو انتخاب کنی که زیاد اذیتت نکنه…

 

اگر هوش هیجانی رو تقویت کرده باشیم و با همسرمون بتونیم همدلی کنیم و بهش حق می دیم که در حالی که از نظر اقتصادی می تونیم دکوراسیون مدرن داشته باشیم بخواد که در خانه زیبا زندگی کنه

 

ولی اگه همدلی در ما رشد نکرده باشه درک نمی کنیم که چرا همسرمون اصرار داره که خونه، شیک و مدرن باشه… احساسش رو درک نمی کنیم…

می خوام تاکید کنم که انتخاب رفتار به عوامل مختلفی بستگی داره و فقط صرف دونستن اینکه ما ۵ نیاز اساسی داریم یا اینکه عادات کنترل درونی درست هستند و عادات کنترل بیرونی اشتباه هستند نمی تونه به ما کمک کنه..

شب خوش و آرامی براتون آرزومندم

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

emotions

پنج هیجان اصلی

درود بر همراهان نیک اندیش

 

یک جمع بندی از هفت عادت آقای گلسر و هوش هیجانی آقای گلمن انجام بدیم

نوشتیم که از نظر تئوری انتخاب ما برای برآورده کردن پنج نیاز اساسی بقا، آزادی، احساس تعلق و عشق، قدرت و تفریح رفتار می کنیم…

احساس های ما هم بر اساس همین پنج نیاز شکل می گیرند که در پنج دسته اصلی ترس ، غم، شادی، خشم و شرم دسته بندی می شند.

در شب های بعد این پنج نیاز اساسی و همینطور پنج احساس رو بیشتر باز خواهم کرد…

پس برای برآورده کردن یک نیاز ، در ما احساسی به وجود میاد که برای تغذیه یا برطرف کردن اون احساس یک رفتاری از ما سر می زنه..

به طور مثال هنگام نیاز به غذا احساس ترس از گرسنگی در ما ایجاد می شه که برای برطرف کردن این ترس از زنده نماندن اقدام به پیدا کردن غذا می کنیم…

حال اگر مانعی در مقابل برآورده کردن نیاز پیش بیاد چه اتفاقی می افته؟

به طور مثال ما فکر می کنیم که لازمه فرزند ما درس بخونه…

و احساس ترس داریم که اگر درس نخونه در آینده بقای اون به خطر میافته..

حال برای برطرف کردن این ترسمون و برآورده کردن نیازمون رفتاری رو انتخاب می کنیم…

این رفتارها می تونه از دسته رفتارهای کنترل بیرونی یا کنترل درونی باشه…

اینجاست که هوش هیجانی و تئوری انتخاب با هم تلاقی دارند و همدیگه رو تغذیه می کنند…

اگه هوش هیجانی از کودکی در ما پرورش پیدا کرده باشه، همدلی بالا در ما به طور اتوماتیک سبب انتخاب کنترل های درونی می شه… بیشتر توضیح خواهم داد

ولی اگه از کودکی در ما هوش هیجانی تقویت نشده باشه…لازم هست که هوشیار باشیم که چه رفتاری رو انتخاب می کنیم و تئوری انتخاب رو خوب یاد بگیریم و رفتارهامون رو با مدیریت هیجان هامون انتخاب کنیم…

به طور مثال اگر خطایی از دوستمون سر می زنه، بر طبق تئوری انتخاب احساس ترس می کنیم که ممکنه بقای ما یا بقای دوستمون تهدید بشه…

بنابراین می خواهیم که اقدامی بکنیم…

یادآوری هفت عادت کنترل بیرونی؛ سرزنش، عیب جویی، شکایت، غرغر ، تهدید، تنبیه، تطمیع

یادآوری هفت عادت کنترل درونی؛ گوش سپردن، احترام گزاردن، اعتماد کردن، حمایت کرد، تشویق کردن، پذیرفتن فرد به همان گونه که هست، گفت و گوش همیشگی بر سر اختلافات

چه رفتاری رو در مورد درس خواندن فرزندمون یا خطای دوستمون در پیش می گیریم؟

در گذشته کتاب ها مثل کتاب “هیچکس کامل نیست”و روش هایی بودند که ما رو به سمت رفتارهای عادت درونی کنترل می کردن اما امروزه به طور دسته بندی شده از طریق تئوری انتخاب برای ما شرح داده شده اند.

اگر همیشه بر سر مسایل مورد اختلاف گفت و گوش داشته باشیم همیشه می تونیم که از عادات کنترل درونی استفاده کنیم

در هنگام بروز مشکل هم می تونیم با تشوق و حمایت در حین گوش سپردن و احترام گزاردن به قرارهایی که گذاشتیم اشاره کنیم و موضوع رو ببندیم

به طور مثال در مورد درس خوندن فرزندمون می تونیم قرارهامون رو با احترام بهش یادآوری کنیم و تشویقش کنیم که تلاشش رو ادامه بده

 

اگر صحبت بر سر مسایل مورد اختلاف همیشگی نباشه به طور ناگزیر ممکنه که به سرزنش رو بیاریم و ارتباط رو خراب کنیم…

یا اینکه لازم هست در لحظه سکوت کنیم و دوستمون رو در موقعیت مناسب برای گفت و گوش دعوت کنیم و با احترام در حین گوش دادن موضوع خود رو مطرح کنیم

گوش دادن رو تاکید می کنم به این دلیل که هنگامی که ما از رخدادی قضاوتی رو داشتیم و می خواهیم اون رو با همراهی طرف مقابل بررسی کنیم بهتره که به حرف های طرف مقابل خوب گوش بدیم چرا که ممکنه ابعاد دیگری هم وجود داشته باشند که ما نمی دونیم و اشتباه قضاوت کردیم…

 

خاطره ای رو تعریف کنم…یکبار در نوجوانی در مهمانی دو قند از قندان پذیرایی کننده برداشتم… بعد متوجه شدم که قندها بزرگ هستند بنابراین یکی از قندها را با دندان نصف کردم و در حالی که نصفه آن در دهانم بود و نصفه دیگر بین انگشتانم…قند سالم کامل دوم را در قندان میز کناری انداختم….

 

نفر کناری من با لبخند نگاهی به من انداخت و آهسته و با سرزنش ملایمی گفت قند را با دندان نصف کردی و نصفه دیگر را در قندان انداختی؟؟!!!

نصفه دیگر که بین انگشتانم بود را نشان دادم و توضیح دادم….

گوش سپردن یک عادت بسیار مهم است و نفر کناری من با گفتن نظر خود نسبت به عمل من باب گفت و گوش بر سر مسایل مورد اختلاف را باز کرد و به من فرصت داد تا توضیح بگویم و گوش سپرد…

شاداب باشیم و آگاه در هوشیاری

شب جمعه خوش و لذت بخشی داشته باشید

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

selfcontrol

تحلیل بیشتر کنترل های درونی و بیرونی

درود بر شما

 

در گروه تلگرام از همراهان خواسته بودم که در مورد تئوری انتخاب برداشت خودشون رو بنویسند

فریبای عزیز در مورد مطالب چندین شب گذشته برامون یه جمع بندی نوشته بود…سپاس

خیلی خوشحالم که این همه مطلب رو فریبا مرور کرده و برداشت خودش رو برامون نوشته

فریبای عزیز به بخشش اشاره و تاکید کرده…

برای کنترل و مدیریت عادات کنترل بیرونی یعنی سرزنش، شکایت، غرغر، عیب جویی، تنبیه، تهدید، تطمیع… شاید اولین گام بخشش باشه…

شاید لازم باشه در وهله اول به خودمون یادآوری کنیم که هیچکس کامل نیست…

هنگامی که از خودمان یا کسی خطایی دیدیم به خودمون یادآوری کنیم که من یک انسانم و ماشین نیستم و یک موجود کامل نیستم و نمی توانم باشم… در مورد دیگران هم با خودمان همین را بگوییم…

بعد اگر خواستیم که از موضوع یاد بگیریم و تجربه کسب کنیم با ذهن باز با موضوع روبرو خواهیم شد…

بسیاری از والدین انتظار کامل بودن از فرزندان رو دارند… این انتظار سبب می شه که فرزندان هم از خودشون و اطرافیانشون به همین صورت انتظار داشته باشند در نتیجه نه هیچوقت از خودشون راضی هستند نه از دیگران…

 

حال بعد از اینکه از خودمان یا دوستی خطایی دیدیم قرار شد که از عادات کنترل بیرونی استفاده نکنیم پس چه بکنیم؟! از عادات کنترل درونی چطور استفاده کنیم؟

اولین رفتار می تونه حمایت باشه… حمایت می تونه با سکوت کردن باشه… می تونه یک جمله همدلانه باشه… می تونه ندیدن باشه…

 

اینجا نمی شه زیاد مثال و نمونه تایپ کرد ..در کارگاه بهتر می شه در این مورد صحبت کرد… آقای گلسر مثال های مختلفی رو اشاره می کنه

 

 

بعد می شه اگر می خواهیم تجربه ای را رشد دهیم در زمانی که برای صحبت تعیین شده اگر ضروری بود به آن مساله اشاره کرد

 

 

بسیاری از افراد هستند که نیازی نمی بینند که تجربه ای را در شخص مقابل رشد دهند و نه به خود شخص می گویند و نه چشم پوشی می کنند… پشت سر شخص صحبت می کنند…

غیبت زیرمجموعه کدوم عادت کنترل بیرونی هست؟

 

 

هفت عادت کنترل درونی و هفت عادت کنترل بیرونی ، عادت هستند… رفتار هستند… غیبت کردن هم یک رفتار هست… پس غیبت کردن رو می شه زیر مجموعه این عادات نوشت ولی خشم و حسادت احساس هستند و رفتار نیستند که بتونیم در زیر مجموعه یکی از این عادات دسته بندی کنیم…

 

احساسات رو در زیرمجموعه پنج احساس اصلی دسته بندی می کنیم… ترس، شرم ، خشم، شادی، غم

احساس حسادت و خشم و … رفتار غیبت رو در ما ایجاد می کنند … یعنی ما رو تحت کنترل خودشون می گیرند به همین خاطر غیبت کردن جزو عادات کنترل بیرونی هست… یعنی از بیرون ما کنترل می کنه یا ما می خواهیم بیرون از خودمون کسی رو کنترل کنیم…

 

حسادت جزو ترس می تونه دسته بندی بشه

 

واین موضوع باعث خشىم و ناامیدی وحسودی ودر نهایت غیبت بشه

 

پس برای اینکه بخواهیم عادات کنترل درونی رو جایگزین عادات کنترل بیرونی بکنیم لازمه که احساساتمون رو به خوبی شناسایی کنیم…پس پیش نیاز این درس ، ارتقا هوش هیجانی هست…

اگه بدونیم که چه احساسی داریم بهتر می تونیم واکنشمون رو تحت کنترل داشته باشیم…

از همراهی شما همراهان عزیز  بسیار خرسند شدم

 

تا شبی دیگر و همه شب ها پر انرژی و شاداب باشید

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

pilot

داستان خلبان خشن

آقای گولمن در کتاب “هوش هیجانی” خود، داستانی را تعریف می کند که هدف ایشان از بیان آن تمرکز بر هوش هیجانی است. من در شروع ارایه پایان نامه کارشناسی ارشد روانشناسی خود از این داستان در جهت موضوع پایان نامه خود یعنی “سکوت سازمانی” سود جستم؛
” خُلق یک خلبان هواپیمای محلی در آمریکا چندان مناسب نبود و با خدمه هواپیما مناسب رفتار نمی کرد و او را شخصی بداخلاق و بد دهن می شناختند. یکبار در هنگام فرود در فرودگاه، یکی از چرخ های هواپیما باز نشد و خلبان مذکور تصمیم گرفت که هواپیما را در حالت دور زدن بر بالای فرودگاه قرار دهد و خود برای تعمیر چرخ، کابین خلبان را ترک کند. بعد از مدتی خدمه هواپیما متوجه شدند که بنزین هواپیما در حال تمام شدن است و هنوز خلبان مشغول تعمیر چرخ هواپیماست. هیچکدام از خدمه به خاطر بدخُلقی خلبان حاضر نشد این خبر را به او برساند و بنزین هواپیما تمام شد و هواپیما سقوط کرد. ”
آقای گولمن در کتاب خود به هوش هیجانی پایین آقای خلبان تاکید دارد و آن را نمونه ای از صدماتی می داند که ممکن است هوش هیجانی پایین به فرد و اطرافیان وارد سازد. من از این داستان برای بیان ارتباط هوش هیجانی مدیر و سکوت سازمانی کارکنان بهره جستم و بیان داشتم که اگر در سازمانی سکوت سازمانی اتفاق بیافتد آن سازمان محکوم به سقوط است. در ارتباطات دوستانه نیز این موضوع صادق است. اگر به دلیل هوش هیجانی پایین یکی از طرفین، طرف دیگر سکوت اختیار کند، بعد از مدتی تعارضات ، حل نشده باقی می مانند و منجر به از هم پاشیدن رابطه می شوند.

سینا یاوریان
سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی
@SinaYavarian
#هوش_هیجانی
#سکوت_سازمانی
#گولمن

huff

قهر کردن ، دزدی کردن

در مورد عادات کنترل درونی صحبت کردیم و اگر مایل بودید بیشتر بدونید کتاب های آقای دکتر گلسر رو مطالعه کنید یا تشریف بیارید در کارگاه در خدمتتون خواهم بود…

عادات کنترل بیرونی کدوما هستند…

اسم برده بودم…. اما فکر می کنید لازم هست اونها رو هم بررسی کنیم یا اینکه فقط مثبت صحبت کنیم و در مورد منفی ها صحبت نکنیم و ذهن و زبان خود را آلوده نکنیم؟

 

عیب جویی، تنبیه، تهدید، سرزنش، تطمیع، شکایت کردن، غرغر کردن

در بین اینها قهر کردن کجاست؟

 

فکر می کنم قهر کردن جزو تهدید کردن و همینطور تنبیه کردن باشه… نظر شما چیه؟

مسخره کردن و تحقیر کردن چطور؟

فکر می کنم مسخره کردن و تحقیر کردن هم جزو عیب جویی کردن باشند…

لازمه اعمال و رفتار و گفتار منفی رو شناسایی کنیم و در زیر مجموعه این هفت عادت قرار بدیم… رفتاری رو سراغ دارید که منفی باشه و در زیر این هفت ها قرار نگیره؟ خوشحال می شم بنویسید…

ما بسیاری از رفتارهامون رو می شناسیم یا در دیگران می بینیم که منفی هستند ولی تصمیم نگرفتیم که اونها رو کنار بزاریم.. چرا؟

انسان همیشه به دنبال نفع خود هست که همان برآورده کردن ۵ نیاز اصلی که صحبت کردیم… اگر رفتاری رو در جهت برآورده کردن این نیازها بدونه اونها رو انجام می ده…

 

بیان شد که هفت عادت کنترل درونی برای ما مفید هستند… آیا هفت عادت کنترل بیرونی هم برای برآورده کردن ۵ نیاز اصلی ما مفید هستند…

هدف همه رفتارهای انسان در جهت برآورده کردن ۵ نیاز اساسی هستند اما….

دزدی هم برای برآورده کردن نیاز اساسی هست آیا انجام آن درست هست؟

پس هفت عادت کنترل بیرونی هم برای برآورده کردن نیازهای اساسی به کار می روند اما در نهایت به خود و دیگران آسیب می رسانیم…

پس انسان با طی کردن مراحل رشد تشخیص می ده که چه رفتارهایی در بلند مدت به نفعش هست و از رفتارهایی که در کوتاه مدت به نفعش هست ولی در بلند مدت به ضررش خواهد بود دست برمیداره…

همان مثال دزدی… دزدی یک روش سریع برآورده کردن نیاز هست اما در دراز مدت به خود او و به جامعه آسیب می زنه… پس انسان فرهیخته و متمدن این رفتار رو کنار میزاره و برای برآورده کردن نیاز خودش روش بهینه شده ای رو انتخاب می کنه…

از فعل انتخاب استفاده کردم… دکتر گلسر اسم نظریه اش رو گذاشته تئوری انتخاب …روی فعل انتخاب بسیار تاکید داره… ما رفتارهامون رو انتخاب می کنیم…

 

پس اگه ما بدونیم که هفت عادت کنترل بیرونی به چه میزانی مخرب هستند تصمیم خواهیم گرفت که اونها رو ترک کنیم…

در گذشته از روانشناسی کنترل بیرونی استفاده می شد و بسیاری از روش های روانشناسی هم تنبیه را در خود داشتند… اما دکتر گلسر از روانشناسی قدیمی بسیار فاصله گرفته و اون رو ناکارآمد می دونه…

پس از امشب شروع کنیم یکی یکی این هفت عادت مخرب رو ترک کنیم… عیب جویی، سرزنش، تنبیه، تهدید، غرغر، شکایت، باج دادن برای کنترل شخص مقابل

 

البته یک شبه همه رو نمی شه ترک کرد و حتا بعد از ترک یکیش باز ممکنه در مواقعی نتونیم خودمون رو کنترل کنیم ولی همین که تصمیم بگیریم و سعی کنیم به مرور به فرد دیگری تبدیل خواهیم شد…

سال ۸۳ می خواستم واژه ای رو از دایره لغاتم حذف کنم

بسیار مشکل بود چرا که اطرافیان همه از آن واژه استفاده می کنند و من هم از کودکی استفاده کرده بودم…

 

از دوستان گروه نیک اندیشان کمک خواستم که هرگاه این واژه را به کار بردم بگویند گفتی …

بعد از یک ماه آن واژه به کل از دایره لغات من حذف شد…

Nikandishan.yavarian.com

نشست هایی که از هفته بعد شروع خواهد شد همچون گذشته می تواند به ما کمک کند که همدیگه رو برای رشد و ارتقا فردی همراهی کنیم…

منتظر دیدار شما هستم

شاداب باشیم و آگاه در هوشیاری

شبی خوش و آرام برایتان آرزومندم

 

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی

criticising

عیب جویی

سینا یاوریان – سخنران، مدرس و مشاور روانشناسی:

درود بر همراهان عزیز

امشب قرار بود راجع به چه موضوعی صحبت کنیم؟

کیا فیلم inside out رو تماشا کردن؟

دو تا ازعادات کنترل بیرونی یعنی صحبت همیشگی در خصوص مسایل مورد اختلاف و تشویق رو صحبت کردیم…

تشویق می تونه مثل هدیه دادن در هر روز و ساعتی اتفاق بیافته

فقط لازم هست که برای طرف مقابل تشویق با کنایه اشتباه گرفته نشه

مثل اینکه در هوای طوفانی بگیم .. عجب هوایی.. در هوای آفتابی و ملایم هم بگیم عجب هوایی… این دو تا دو معنی متفاوت دارند….

پس شرایط مهمه…

در مورد عیب جویی که یکی از عادات کنترل بیرونی هست و لازم هست که ترک بشه بنویسم…

در کتاب های دکتر گلسر ترجمه شده توسط دکتر صاحبی criticising هم عیب جویی و هم انتقاد ترجمه شده

و مترجم تاکید کرده که انتقاد مثبت که مصطلح شده هم قابل قبول نیست و باید ترک بشه…

در واقع به نظر می رسه که عیب جویی عبارت مناسبی برای این موضوع باشه…

عیب جویی کردن از شخص باید در هر شرایطی ترک بشه اما…

اما اگه قرار باشه همواره بر سر مسایل مورد اختلاف صحبت کنیم چطوری مشکلات رو مطرح کنیم که عیب جویی نباشه؟

در عیب جویی ، طرف مقابل زیرسوال می ره اما در صحبت بر سر مسایل مسیله زیر سوال می ره و مورد بررسی قرار می گیره

به طور مثال اگه خواسته مطرح بشه شاید نیاز به عیب جویی نباشه …

به این صورت که خانم از آقا می خواد؛ اگه هر شب آشغال ها رو دم در بزاری خیلی خوب می شه… به جای عیب جویی که تو یادت میره هر شب آشغال ها رو دم در بزاری….

نقد در واقع بیان جنبه های مثبت و منفی یک موضوع هست اما انتقاد کردن به طور مشخص و آنچه که مصطلح شده بیان جنبه های منفی یک موضوع هست… اگر انتقاد شامل بیان نکات مثبت یک موضوع یا شخص می بود آن همان تشویق خواهد بود…

بنابراین سعی می کنیم که از عیب جویی یا انتقاد کردن دوری کنیم…

گوش سپردن یکی از عادات کنترل درونی هست…

چرا آقای گلسر گوش سپردن رو یکی از عادات کنترل درونی آورده…

برای اینکه بتونیم خوب گوش بدیم یا به قولی به طور فعال گوش بدیم لازم هست که چند جنبه رو در خودمون کنترل کنیم…

هنگام گوش دادن حواسمون به موضوعات دیگه پرت نشه و روی صحبت طرف مقابل تنرکز داشته باشیم…

به فکر ساختن پاسخ در ذهنمون نباشیم چراکه ممکنه از صحبت های طرف مقابل برداشت درستی نگیریم

سعی کنیم خودمون رو کنترل کنیم و صحبت طرف مقابل رو قطع نکنیم…

سعی کنیم به صحبت های طرف مقابل گوش بدیم و سعی کنیم بفهمیم که هدفش چی هست نه اینکه فقط بشنویم تا حرفش تموم بشه حرف خودمون رو بگیم…

در فهم یک مطلب در یک گفت و گوش متقابل، ۵۰ درصد گوینده ۵۰ درصد شنوه دخیل هستند

اگر گوینده هرچه سعی کنه به طور روشن بیان کنه ولی شنونده به طور فعال گوش نده مطلب درست منتقل نمی شه…

برعکسش هم هست و بدیهیه که اگه گوینده نتونه روشن و واضح حرفش رو بزنه و یا در لفافه صحبت کنه احتمال اینکه با گوش دادن فعال طرف مقابل هم مطلب منتقل نشه و برداشت های مختلفی پیش بیاره زیاده

پس در صحبت بر سر مسایل هم همه نکات دیگه از جمله تشوق کردن، عیب جویی نکردن، گوش سپردن و … هم لازم هست یادمون باشه و رعایت بشه…

 

اینهایی رو که نوشتم از یک کتاب و نویسنده واحد نیست….چکیده مطالب و تجربیات بسیار هست…

شاداب و سلامت باشید

شبتون خوش و در آرامش